换一天 2019年3月12日
相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
男孩笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。?!?br/>女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
男孩愣了:“我没想过要养你啊。。?!?/span>
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龍子远
:男女平等都喊了快100年了,还有女的想让别人养自己呢。
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刚结婚那会,如胶似漆,老婆千娇百媚的,做什么我也愿意,苦就苦点……
但过日子,不能你总是公主,我一次将军也不做,时间久了,就算你是女神,我也会疲劳……

人,不在战火中升华,就在斗争中磨灭,和老婆这场战争,我完败……
不管对错,老婆一句:大叔,你说好宠我的,我必须得丢盔弃甲……
我苦闷还不能言表,脸必须得笑着!

一天,老婆同学聚会去K歌,老婆要我到楼下等,我坐在车里苦闷之余,就打开微信看看附近的人……

嗨,大叔!一个小姐姐在给我打招呼……
我微信是用的本人照片,叫我大叔也正常,想想我回:小姐...
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无书斋主
:终于展示了,对不住写评点赞的朋友,以后不写长帖了,麻烦!
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和贱男真的不能一起打牌。

和同事约的几个朋友一起打牌,旁边贱男裤裆一直支着帐篷,害我总是走神想知道他的帐篷什么时候塌下来,输光了才知道他是联.防.队的,裤兜里装的是个电棍杵到前面…尼玛不看都是熟人我真举.报他!
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胖香
:你这么彪悍,咋没抓一把试试[挖鼻孔]
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相亲中,豆豆见到女孩后满意的一踏糊涂,话不觉也多了起来,从自我介绍开始一直讲了三个多小时…
女孩脸上的微笑慢慢的不见了,趁豆豆喝水的空隙,女孩问道:你是哪人呀?
豆豆愣道:本地的呀,介绍人没跟你说过?
女孩拿起包站了起来笑道:我还以为你是莫高窟的呢…拜…
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十二楼老王
:壁画真多?
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昨天去跑业务,发现宣传栏里有个老相识竟然是经理,虽然多年不联系,但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟,我要找你们经理办点事”
工作人员满脸严肃:“您预约了没有?”
我:“预约?没有,不过我和你们经理很熟,不信你问问他,他媳妇还是我介绍的”
工作人员把我拉到一旁,小声的说:“原来你就是经理口中的那个王 八 蛋啊”
我一脸懵:“我怎么得罪他了?”
工作人员:“我们经理,天天都被老婆打骂,又不敢离婚,天天在办公室骂那个给他介绍媳妇的王八蛋呢!
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爱诺诺的小北·i
:我就怎么得罪他了
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兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,大家都问他混的怎么样,他猛喝了一口:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们十倍!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两千,你拿去用,不够我再??!”哥们楞了,和我连喝了三杯,散场后哥们丢下一句“等我电话”打车走了,一群人围着我说我傻,尼玛一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的... 查看全文
5684 好笑 · 107 评论
蓝天风
:结果只是个打火机而已
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送娃儿出来,在校门口碰到一哥们儿,看他气呼呼的,就问他咋了。
他情绪非常激动:“我家孩子语文老师是个代课老师,这个学期不干了!数学老师这个学期退休了!英语老师这个学期请了产假!开学这么久了,新老师居然还没安排下来!”
旁边一大爷听了搭话说:“嘿!小伙子,你家娃儿八字大啊,克老师??!”
5507 好笑 · 40 评论
半截烟云
:这下娃儿高兴了,不用上课啦
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以前我姨说给我介绍个对象,做生意卖鸡蛋的,让我先去相相看中意不。
第二天就跟我姨早早到她们镇上,远远的指给我看,姑娘正在忙乎长得还蛮清秀的,于是我假装买鸡蛋上前搭话。
姑娘见生意上门,一个劲推销,把剩下的鸡蛋全拿出来说:大哥,新鲜的土鸡蛋,你全要的话我给你优惠?
姑娘伶牙俐齿,我说不过就跟她讨价还价,最后没办法以她的是饲料蛋为由又不要了。
姑娘顿时脸色一变,骂道:人丑没钱就不要出来装怪,我还想早点卖完去相亲呢!
我闹个没趣,只好跟我姨说没相上,自己闪了。
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胖香
:如果全掏钱买了,就算相亲不成,还能成个老主顾不是,唉……
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一哥们和女朋友分手了,问他怎么回事,
他说,两地分居的时候,一天晚上他寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.
女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人,
但是总觉得哪里不对劲.思前想后.
他问女朋友:你这照片谁给你拍的?”
....然后他们就分手了。
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孤独の灰太狼
:应该是同道中人拍的
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在网上买了个小电火锅,中午没去食堂,自己在茶水间捣鼓了半天,几根青菜,一小包贡丸煮了碗面,刚煮好经理就推门进来说:“哎呀,远远的就闻到好香……”我狗腿的分了一半给他,他一边吃一边夸我:“味道真不错,丸子在隔壁超市买的?嗯,好吃!面也劲道?!?br/>眼瞅着他吃完了,我赶紧接过碗,一边洗一边听他打着饱嗝继续说:“只许煮这一次了啊,下次再私自在这开火,连锅都给你没收……”
5197 好笑 · 103 评论
吃了两碗又盛
:卸磨杀驴过河拆桥鸟尽弓藏
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家里种菜,犁地得时候,看着厚厚的一堆土上面只用了薄薄的一层种菜!我忍不住感叹道:太浪费了,这么深的地只用了表面一层,下面全部浪费了!如果能种两层,三层多好??!
婆婆放下手里的钉耙看着我说:雨晴啊,你来我家几年了,今天才发现,你咋有点憨呢~
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醫生,我還有救嗎
:为什么我觉得你说的很有道理呢
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昨晚下班路过一家经常吃早餐的粉店!
老板很热情的打招呼,磨蹭了两分钟后:哥,你老婆吃早餐欠了五六百了,要不你把钱给下??
这怎么可能?老婆一直嫌外面不干净,我赶忙打电话确认……
这时一个还算漂亮的女人走过来,老板指着她说:你老婆来了,你自己问她……
我去,这是小区边上一家an-mo店的台柱子??!
4824 好笑 · 148 评论
Iamsookie
:你这姘头找的好,绝活还不少。关键这是几姨太,午餐、晚餐、宵夜……
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去年初,女友生气,我哄了没哄好,她更生气了,扬言“我再跟你说话就是小狗!”然后扬长而去。
我能怎么办,我沮丧地坐下,两分钟后女友返回,对我又踢又打:“你为什么都不追我?!”
我觉得很无辜:“我怎么追,人哪能跑得过狗?”又是一顿暴打……
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道士下山会女神
:太极给多少钱,我枇杷膏给双倍
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公司组织亲子活动,要求家里有小朋友的员工,明天穿上亲子装在门口集合。其他员工发一张电影券,正常上班。
单身的小刘很是不爽,大家都笑他,谁叫你单身呢。小刘没说话,在思考着什么。
第二天,在众人惊讶的目光中,小刘带着他爸,都穿着马里奥服装,骄傲的在门口排队。
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拾海者2
:这,也没毛病吧!
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下午两点,阴沉的天空仿佛在酝酿一场大雨。路边的街灯也紧张的一闪一闪。

儿子问我:老爸!还没到晚上,路灯怎么亮了?

我耐心的解释:现在的路灯都是智能化,只要感应到天色变暗了,就自动亮了。

儿子又问:可它为什么一闪一闪呢?

我答不上来!

儿子沉思一下:我知道为什么闪了!它们在纠结,到底是亮呢还是不亮呢?
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胖香
:一闪一闪亮晶晶,你的脑子不够用
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前几天脖子落枕了,疼的啥也干不了。天天让老公捶捶也没用,特别郁闷。后来婆婆告诉我说止疼膏特别管用。于是我就去药店买了一盒贴上了。两天过去了,想着该换了,由于自己下不去手,就让老公帮我揭掉。老公撕一点,我就疼的哇哇叫,后来老公烦了,只听到“刺啦”一声,伴随着“啊”的一声惨叫,止疼膏揭下来了。我颤颤巍巍的回头看了下药贴,上面黑乎乎的,我还纳闷难道是把毒素拔出来了吗?只听到老公用看戏的语气说:傻货,这就是你的汗毛呀!哈哈哈哈,我敲
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一纸秋鸿无问西东
:那是你的猪鬃毛!
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03年年初刚入伍两个月,在东北,还没有新兵下连,有一天新兵连出公差,去操场上的旱厕收拾厕所,东北的冬天零下二三十度,厕所里的便便冻得像石头一样硬。我们的任务就是把坑里的便便刨出来运走。因为天气冷,厕所里闻不到臭味儿。然后我们扛着镐锹就热火朝天的干了起来。一镐下去只能刨出一个白点,然后力气大的会刨出一块,顺便带出一些屎星蹦在脸上,当时天气冷,并不觉得恶心。年轻人嘛,部队嘛,干活都喜欢喊口号??诤乓缓捌鹄?,热火朝天的就赶起来了。那么屎星子也就顺势进到嘴里了,进到衣服领子里了,当时热情高涨,也不觉得怎... 查看全文
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狂风血龙
:这是个有味道的糗事![偷笑][偷笑][偷笑]
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许久未见的同学约我,听说她现在做微 商了,卖各种乱七八糟的玩意,我就有点不想去,她可能猜到我的顾虑了,再三保证只叙旧,不谈其他!话说到这份上了,我也就不能推辞了!
她抱着个孩子,提着大包小包的来了,我忙给她提东西,她也不跟我客气,把手上几个小袋子递给了我!
我俩在街心花园坐着,边看着孩子在草坪上爬,边有一搭没一搭地聊着过去的事,还真不谈其他!
聊了会,她接了个电话匆匆走了,我也就回家了。到家才发现,她的东西被我提回家了,我忙给她发信息,问她在哪,我给她送过去,她秒回:哎呀,看我这记性,可是我...
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3533 好笑 · 122 评论
悟空不是为师说你
:这个很难解决么 给我就说没事你什么时候回来什么时候过来拿 都是老同学保管费一天五十就好
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坐公交车去上班,刚好有个位置做下去,好坑,有雨水估计是放过雨伞,一屁股湿湿的,我只好站起来,每个上公交车的都多望了我屁股两眼,露出若有所思的表情,我。。。。
3380 好笑 · 129 评论
路过物管,工作人员说本月交钱送一袋大米,看着大米甚是心喜,交了钱扛着大米就往家走…回到家跟女友嘚瑟交物管费送的大米。女友说:“邻居家都是给物管打个电话,人家就会上门收钱送大米,不用自己扛?!?/span>
3395 好笑 · 44 评论
四两拨千精
:你媳妇一定去了邻居家 不然她怎么知道[doge]
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